Ciao a tutti,
ho 28 anni e sono sprofondato in un vortice di solitudine da cui non riesco ad uscire. E dire che sono sempre stato ‘sveglio’, simpatico, e in passato non ho mai avuto problemi di questo tipo, non fino a questo punto almeno. Negli ultimi anni ho ‘mollato’ gli amici che avevo perché hanno preso strade che non mi interessavano (ad esempio abuso di droghe) e non mi ci trovavo più. Studio ancora all’Università e secondo Martone sono uno sfigato, del resto ho diversi anni in più dei miei colleghi e non è certo facile fare nuove amicizie lì, perché ognuno ha le sue e il rapporto non va oltre quello fra ‘colleghi’, limitato ad argomenti universitari. Non ho una ragazza da molto tempo ormai. Le pochissime persone con cui sono ancora in contatto in realtà non m’interessano, non mi ci trovo bene. C’è solo una mia vecchia amica che è l’unica che ancora mi fa battere il cuore, ma mi fa soffrire tantissimo: è un tipo completamente diverso da me, dinamica, attiva, tantissimi amici, fa mille cose in un giorno, in certi periodi mi considera tantissimo e poi sparisce, è totalmente inaffidabile, molte volte è un opportunista ed egoista, eppure è l’unica persona che mi piacerebbe davvero avere accanto. Forse le invidio tutte le caratteristiche che non ho io, ovvero l’essere socievole, far simpatia a tutti, il saper ‘governare’ il suo rapporto con gli altri grazie ad una furbizia e una forza caratteriale fuori dal comune. Farei molto meglio a levarmela dalla testa,ma come fare se non ho alternative? La verità è che sono un diverso: penso sempre con la mia testa e mi trovo sempre controcorrente, sono troppo sincero per far finta di trovarmi bene con gli altri, sono timido e ormai anche indifeso, nel senso che – magari a livello d’inconscio – chiunque si accorge che sono debole e prossimo alla resa. Eppure basterebbe poco: mi basterebbe che qualcuno mi telefonasse durante il giorno, prendere un panino in un pub, uscire il sabato sera, cosa che incredibilmente non faccio più perché non so con chi farlo. Io non sono mai stato bravo a cercare nuove persone (di solito sono stato ‘abbordato’ dagli amici o dalle ragazze!!) e quando ci provo vengo sempre preso in giro, usato, maltrattato e non riesco più a stabilire legami che abbiano un senso. Sono stanco e incapace di reagire. Mi dispiace anche per i miei genitori che mi vedono in uno stato pietoso, ma non sanno cosa fare. Ho perso quasi tutte le motivazioni. Di solito poi in questi casi non reagisco mai, ma mi lascio perdere. Mi tuffo nei ricordi di un passato che non esiste più e mi chiudo in una malinconia priva di soluzione. Anche quando non ero solo, in realtà non ero mai appagato fino in fondo dai miei rapporti umani. Mi viene di lasciarmi perdere, perché in queste condizioni non sei in grado di fare a pugni con tutti per costruirti un futuro (come siamo costretti a fare nel terzo millennio). Eppure so che se arrivassero le persone giuste, anche una sola, cambierebbe totalmente il mio umore e il mio atteggiamento. Da quanto ho scritto posso sembrare noioso e patetico, ma non è affatto così: posso essere brillante, pieno d’interessi, pieno d’umorismo… ma sono anche molto debole e, vedendomi così “abbandonato dal mondo”, divento una larva… Cosa dovrei fare? Dove dovrei trovare le energie per farlo? Perché le numerose persone che sono state crudeli con me – a volte anche per futili motivi – e hanno acuito la mia solitudine, devono poter vivere tranquille e soddisfatte, mentre io sto qui a compiangermi? C’è qualcosa di meglio che io possa fare piuttosto che scrivere cose patetiche su un sito che prima d’oggi non avevo mai visitato?

Molto meglio Gabriella, grazie per esserti interessata a me lo apprezzo sinceramente, è la quarta volta che provo a far pubblicare sto’ commento ma non parte??? ciao.

Molto meglio Gabriella, grazie per l’interessamento! è bello che qualcuno abbia pensato a me -grazie sinceramente.

Molto meglio Gabriella, grazie per l’interessamento e “sento” anche te più su con il morale e me ne compiaccio, sono contento che qualcuno si sia ricordato di me – grazie ancora!

@ Gabriella:
Meglio Gabriella! grazie per l’interessamento mi onora molto che qualcuno si sia ricordato di me anche tu mi sembri un pò più su di morale e sinceramente me ne compiaccio, ciao – Ma dimmi di dove sei?

Ah proposito, MAURO ma che fine hai fatto? Come stai?

Ciao sono Gabriella, la Vendicatrice, o meglio la ex vendicatrice. Ho smesso di gioire se la moglie del mio amante (quasi ex, mi ha stancato) soffre; però, oggi la ho rivisto; è una donna brutta, molto brutta mentre il marito è un gran figo. E allora, care amiche/amici, ho provato una grandissima indivia. Sorrido. Dalla Vendicatrice all’Invidiosa. Cmq, scherzi a parte, non penso più che la mia vita faccia schifo.Ho lottato x essere quella che sono. Pago il mutuo x una casa che solo ora sento mia. E’ bello tornare a casa, dopo una giornata di lavoro, fare cyclette, cucinare, mangiare, guardare la TV. Esco spesso e godo delle mie amicizie, mentre prima non stavo bene con niente e con nessuno. Il dolore c’è ancora ed è cocente. il tradimento, il non essere considerata come donna. La compagna di mio marito mi fa anche pena: non ha fatto un bell’affare perchè lui è nato x fare il single, non lepuò neanche garantire la serenità economica. E quest’ultima cosa mi spiace, xchè so cosa significa. Auguro loro tanti sorrisi. Un saluto ad Angela: di dove sei? da quanto vivi sola. E’ scontato dirti che si tocca il fondo, ma poi si risale. Anche io sono sola. Anche io in questa casa sento solo la voce del televisore, anche a notte fonda, ma anche questa è una voca umana, amica. Coraggio. Non so che problemi tu abbia, ma pensa che è bello godere della luce del giorno, pensa a chi è più sfortunato di noi e non ha la salute. Un abbraccio. Se sei di Messina, fai un fischio.

Sono qui perchè con le lacrime agli occhi ho scritto “solitudine” su Google….ho 55 anni e mi angoscia questa solitudine fisica che mi blocca, che mi rode l’anima,che è mia unica compagna e amica. Potrei uscire, potrei iscrivermi a palestre e circoli pieni di “soli” ma odio e mi angoscia andare in questi posti che in certi orari son solo pieni di sfigati….Se comunico la mia solitudine, l’ovvio e banale consiglio che sento è…vai, esci, fai…..Ma perchè esiste tanta superficialità? Se io fossi stata capace di tessere intorno a me una rete di amici, amiche, conoscenze più o meno vere ,non avrei il problema….ovvio che non ne sono stata capace , che non ho capito che dovevo essere più attenta, meno selettiva, più paziente, più tollerante….ed oggi forse avrei il telefono che squilla, almeno le domeniche impegnate e qualche sera da passare in allegra e spensierata compagnia, forse avrei un amante, forse una migliore amica, forse una piccola comitiva di sfigati….forse… invece …passo giornate in cui non sento che la voce del televisore sempre acceso e se parlo…mi meraviglia la MIA stessa voce.
Ma cosa è accaduto? perchè non riesco a relazionarmi con altri che non siano la rassicurante famiglia e i noiosi colleghi ?
Ora vado a dormire, sola, e domani sarà un’altra domenica di silenzi…Buonanotte.
Non so se tornerò qui a scrivere…ho paura di questo ulteriore silenzio…di questo ulteriore nulla….di legarmi ad uno schermo muto…. Non tornerò.

sono un ragazzo di 24 anni esco da una relazione complicata e molto dolorosa per me, sono rimasto solo, affogando il mio dispiacere nel cibo e diventando così obeso… vengo da una famiglia di divorziati dove intorno a me non è rimasto più nessuno, mio padre ha una nuova compagna, mia madre idem e mio fratello sta per sposarsi con una ragazza con cui convive già da 2 anni… vivo da solo e ogni giorno intorno a me vedo il buio il nulla… non so cosa fare spesso durante le mie giornate crollo psicologicamente creo un mondo parallelo che sia positivo ma non riesco a portare avanti qst vita parallela, non credo amo la cultura ma essa non riesce a distrarmi dalla mia solitudine vivo per miracolo perchè non ho il coraggio di fare gesti insani quali io voglia fare… secondo voi quale potrebbe essere una soluzione per me??????? vi chiedo un consiglio

@ gabriella:
A GABRIELLA SCRIVO
tu puoi non credere in dio, puoi fare questo a dispetto della storia, a dispetto di tanti altri uomini come te, non dimenticare le conseguenze che dovrai ingoiare per forza di cose che tu non hai mai accettato………non è un giudizio, è un fatto ti capiterà, chi ti ha tolto la pace che ti sei cosytruita con diversi idoli, l’assassino è ladro, tu puoi toglierla ma ti chiederanno gli interessi…… e se non saprai darglieli finirà un altra vita ( la tua ) senza alcuna testimonianza perchè chi ti conosce sa chi hanno ucciso………non hanno ucciso chi andava difeso, hanno ucciso chi ripagava gli altri con bugie per vivere meglio!